2012.02.23 Thursday
中途覚醒
昨日、今日と
続けて
3時に目が覚めました
また
落ちるんだろうか、調子…
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かなり、調子良くなってきた感じですが
いまだに自分を信じることができません
明日にはまた、
起き上がれなくなるんじゃないか
自分を自分でコントロールできない怖さは
どうしようもないです
3時で目が覚めてから
眠れません
調子いいと思っても
こうやってまた
なにかが前触れなく起こるんです
不安で社会になんか出れない
体調管理ができない
こんなに楽な生活をしていても
どこかがおかしい自分
さっぱり、自分がわからない…
もちろん、自分の全てを
自分でコントロールなんて
できないのはわかってますが
普通は疲れたら眠り、
お腹がすいたら食べ、
悲しければ泣き、
笑いたければ笑い、
怒りたければ怒る
それくらい
自分でコントロールしたいと思いませんか？
疲れて眠りたくても
眠れない
お腹がすいて食べたくても
吐いてしまったり
起きているのが苦痛で食べれない
逆に食べたくなくても
食べ物に手がのびたり…
悲しくなくても涙が出て
笑いたくても笑えず
怒りたくなんかないのに
怒ってしまう…
そうか
やっぱり、脳の病気なんだなぁ…
比べては申し訳ないけど
脳卒中で半身マヒになった状態に似てる
半身を自分で動かせない歯痒さ…
うつは心のマヒか？
不随意運動に似た感情の衝動
笑えない、楽しめない
ポジティブな感情のマヒ…
次々と頭に浮かぶ嫌な想像や過去
すべては頭の中での出来事であり
現実には起きていないのに
不安で心配
明るい未来が描けない…
嬉しいこと、楽しいことで埋め尽くされたら
治りそうなんだけどな…
それを自ら産み出すことができない
何かに夢中になって
うまく行くことで空白を埋めているだけ
